анталия, ~28 y.o

ruth negga

Отредактировано вереск (2016-06-21 19:43:45)

группировка "ДИКАРИ"
Deacon, 42, в прошлом - убийца
♫Stealers Wheel – Stuck In The Middle With You

Michael Eklund
С тех пор, как я впервые сказала тебе о твоем безумии прошло около года. С тех пор, как мы сошлись с тобой прошло слишком мало времени, но его мне хватило, чтобы научиться тебя понимать, подстраиваться и дышать с тобой одним воздухом. Ты научил меня бороться и выживать, ты слишком многое сделал для меня после начала ЗА и за это я тебе благодарна. Мне очень жаль, что в прошлом произошло что-то, что сделало тебя таким человеком, но я тебя не боюсь. Дикон - я твоя совесть, я твой нрав и твоя степень раздражения. Мы можем быть вместе, а можем быть порознь, но мы готовы убить друг за друга. Только потому, что я тебе обязана, а ты должен мне.
!Я не стану расписывать персонажа, хочу этого от вас. Хочу, чтобы вы прочувствовали этого засранца, способного убивать и стать лидером группировки "дикари", прописать и, возможно, внести какие-либо свои пожелания в Дикона. Если будет необходима какая-либо помощь, то можете рассчитывать на меня! Также, готова вас одевать и если слоджится-раздевать  [взломанный сайт]

Отредактировано california dream (2016-06-22 23:58:56)

looks like:martin wallström

theodore [theo] garrett / теордор [тео] гарретт, ~ 30 лет, в прошлом успешный адвокат, сейчас – на ваше усмотрение, как и группировка [норма не в курсе нынешней судьбы тео]
- - - - -

^ost: james blake – life round here
kodaline – pray
night beds – was i for you?

иногда мне снова снится звук кофеварки, который будил меня каждое утро, когда ты заваривал кофе, напевая негромко что-то себе под нос. эти сны настолько реальные, что могу поклясться – я снова просыпалась под аккомпанемент шума кофеварки и звука твоего голоса.  как же больно было осознавать, что все это осталось где-то там, позади, в прошлой жизни. где-то там, где все еще было хорошо, твоя рука касалась моей руки, а впереди нас ждало лишь светлое будущее.
последний раз я просыпалась под эти звуки полтора года назад. последний раз я просыпалась под их запыленные отголоски семь месяцев назад.
ты больше не снишься мне, тео.
а ведь это был самый счастливый период моей жизни. я не думала, что кто-нибудь когда-нибудь полюбит меня так, как полюбил ты. я была слишком закрыта для мира, слишком часто сидела в той комнате с бледно-синими стенами в доме родителей, которая должна была быть уютной спальней девушки-подростка, но на стене лишь красовалось резное распятие. у таких, как я, не было и шанса на то, что я получила в итоге. до сих пор помню тот день, когда вы с родителями пришли к нам в гости. я не сразу поняла, что это не совсем обычный визит знакомых, даже после того, как нас с тобой отправили "погулять в сад и узнать друг друга получше". родители всегда хотели заполучить для меня перспективного, а, главное, "правильного" жениха. ты ведь прекрасно подходил под эти характеристики, не так ли? мы виделись до этого, каждое воскресенье в церкви, ты улыбался мне и махал рукой, а я, жутко краснея, махала в ответ. это было странно для меня, но мы быстро нашли общий язык.
у меня всегда было мало друзей. у меня никогда не было воздыхателей. поэтому то, что зародилось между нами, было для меня чем-то абсолютно новым, абсолютно непохожим на все те чувства, что я когда-либо испытывала в своей жизни. да, родители руководствовались корыстными побуждениями. но впервые в жизни это привело к чему-то действительно прекрасному.
я не представляла себя без тебя. мы были вместе и нераздельно все шесть лет с момента того самого "званного ужина". я слишком хорошо помню тот раз, когда ты впервые коснулся своей рукой моей ладони, когда ты впервые поцеловал меня, когда впервые сказал, что любишь. я никогда бы не подумала, что смогу чувствовать себя настолько счастливой. но ты не прекращал доказывать, что этому счастью еще далеко не предел. в памяти навсегда отпечатком осталось предложение съехаться. а затем оказать тебе честь стать твоей женой.
мы до раздражения идеальны. ты повторял это каждый раз, когда целовал в макушку, поглаживая по волосам. вот только... мы были. были до раздражения идеальны.
мороз проходит по коже, внутри все сжимает в болезненном спазме, когда я вспоминаю, как каждое утро мы вместе ездили на городском автобусе на работу (у тебя была машина, но ты начитался этих эко-статей и пользовался автомобилем только в крайних случаях, чем жутко бесил своих родителей), как ты напевал какие-то незатейливые песенки под гитару на кухне, пока я готовила нам ужин... эти воспоминания настолько пронизаны той безмятежностью и безграничным счастьем, которое у нас было, что мне становится безгранично больно от осознания того, что все это в прошлом. что все это уже никогда и ни за что не вернуть.
мне тебя никогда и ни за что не вернуть.
я не знаю, что с тобой. где ты. жив ли ты. я не хочу питать себя пустыми надеждами, хотя до сих пор молюсь и за тебя каждую ночь. где бы ты ни был. дышишь ли ты еще или... ты всегда в моем сердце, сколько бы времени не прошло. как бы сильно не стирался твой образ из моего сознания.

фактаж:
› происходит из очень зажиточной и уважаемой семьи, которые были республиканцами до мозга костей. в стандартный набор с такими политическими взглядами шли напускная аристократичность, набожность и верность традициям; тео был верен таким принципам лишь по инерции, а не по собственным убеждениям; всегда был прилежным протестантом, хотя на деле не был уверен в том, что верит в бога, просто потакал взглядам родителей; после катастрофы стал заядлым атеистом и вообще – после катастрофы его характер значительно ужесточился;
› не смотря на то, что, по сути, это была помолвка по расчету [в большей степени по расчету меркантильных родителей нормы], тео и норма действительно любили друг друга;
› до катастрофы проживали вместе в портленде; в тот день, когда все произошло, тео был в отъезде по делам в другом городе;
› на момент, когда произошла катастрофа, до свадьбы тео и нормы оставалось два месяца; с того самого "дня-икс" они так и не виделись, норма практически уверена в том, что тео погиб, он точно так же в мыслях уже похоронил норму;
› полгода назад нашел новую любовь в лице одной из девушек из своей группировки;
› тео и норма совсем скоро встретятся вновь, теперь уже с совсем другими жизненными историями за плечами.

и еще немного:
я не буду выдвигать какие-то невероятные требования или ставить условия, просто хочу уточнить некоторые моменты.
› имя подлежит измене, как и род деятельность в прошлом, но вот занимаемая внешность – очень вряд ли. история и образ написаны в порыве вдохновения от общих исходников алисии и мартина.

› я знаю, что волстрома в большинстве своем знают благодаря роли в "мистере роботе", но, пожалуй, единственным моим пожеланием (или даже просьбой) будет не делать тео похожим на персонажа мартина в этом сериале. да, после катастрофы его характер стал куда жестче, чем был до этого, но он точно не превратился в человека с расшатанной психикой, который не контролирует собственной агрессии.

Отредактировано bloodstream (2016-06-25 00:51:29)

We're the underdogs in this world alone,
They can break our hearts, they won't take our souls

Ethan*, 36 y.o., кочевники
appearance: oscar isaac
Наверное, я была послана, чтобы портить тебе жизнь. Да, пожалуй, в этих нескольких словах находится вся суть моего существования. Невыносимая девчонка, что, не спросив, распахнула дверь в самое твое нутро и решила, что так будет правильнее. А ты впервые за все свои годы, даже не попытался это оспорить. Вроде свыкся и, скрипя сердцем, признал, что у «этой чокнутой» все же есть остатки мозгов. Что ж, ты всегда был искусен в комплиментах, что выворачивают недостатки других людей наизнанку, но я не злилась. Лишь улыбалась той самой широкой улыбкой, что вызывала хриплое ворчание и вновь и вновь озаряла твою крохотную комнату громким смехом, что слишком резонировал от окружающих стен, пробуждая очередную волну праведного негодования. Тогда я поблагодарила отца за то, что родилась именно такой – способной выжить рядом с тобой.
Я никогда не говорила, что люблю тебя. Или что ты мне хотя бы нравишься. Но отчего-то всегда крепко сжимала холодными пальцами твою горячую, словно горящую изнутри, ладонь и покорно шла с тобой по пути, что нам всем когда-то пришлось избрать. И мне до сих пор отчаянно кажется, что стоит тебя отпустить, и ты собьешься с пути, поддашься своим сомнениям и страхам, позволив погрести тебя в пучине несбывшихся надежд. А ты, невольно, а может быть, и нет, все же позволил мне стать частью твоего мира. Не побоялся показать, что и ты все же человек. Из плоти и крови. А твое сердце вовсе не из железа, хотя ты так отчаянно пытался это доказать. Окружающим, мне, а главное – самому себе.
Но не мне тебя осуждать. Твоя история куда запутаннее и сложнее, чем моя. Ты пережил и продолжаешь переживать слишком многое. Все это, словно ненавистная проказа, словно несокрушимый зверь бьется в твоей груди. Иногда я слышу его сквозь удары твоего сердца. Иногда замечаю в твоих глазах, что порой столь печальны, что я до боли закусываю изнутри щеки. Ведь ты так не любишь моих слез. Хотя и плачу я столь редко. Буквально делаю это за нас двоих. И отчаянно боюсь, что наступит момент, когда ты поддашься этой гнетущей тоске внутри, что живет в тебе и по сей день. Отдашься ей полностью и окончательно перечеркнешь все, что было.
Иногда ты все-таки срываешься. Слова сами сходят с твоих губ и отдают горячим дыханием по моим волосам, когда ты по крупицам открываешь мне свою жизнь. Воспоминания. Плохие и хорошие, они составляют тебя самого, хотя от некоторых ты был бы совсем не прочь избавиться. Но без них же ты не смог бы выстоять тогда, когда мир еще не покатился ко всем чертям, а твоя собственная вселенная уже развалилась на мелкие кусочки. Иногда ты произносишь ее имя во сне. Женщины, что умерла достаточно давно, но все еще жива в твоей памяти. Женщины, чья смерть оказалась слишком тяжким ударом, что фантомная боль от ее потери до сих пор пробирает изнутри. Конечно, слабее, чем раньше, ведь время все-таки лечит. Но призрак прошлого все еще рядом, а я все еще боюсь убивать мертвых.

P.s. Почти утренний сумбур мыслей и размышлений, но я постаралась передать бушующие эмоции в обтекаемой форме, чтобы позволить вам вдохнуть краски и детали в этот "костяк" персонажа, что просто жаждет стать полноценным. Изначально, я хотела придать ему большей живости, даже скорее непосредственности юношеской, несмотря на возраст, но вспомнив условия существующих дней, живо погасила инфантильные мысли, обратившись к любимому драматизму. Он питает и делает образы более реалистичными и здесь почти клишированный образ, возможно, построенный на потери любимой женщины, супруги, что сгорает от продолжительной борьбы с болезнью за год-два до "дня икс". Опустошенность, беспомощность, боль и банальная усталость должны были сломить, но скорее дали ему силы. Все, что не убивает нас, делает сильнее. Его сделало. Он выстоял, запрятал где-то в самой глубине себя боль и тоску по близкому человеку, очерствел, грубо говоря, окружил себя непроницаемой стеной и быть может, именно эта болезненная стойкость подарила ему шанс выжить вновь, когда ожившие мертвецы стали заполонять собой улицы города. Как вы заметили, я очень "голо" оформила начало, ибо не люблю выстраивать рамки. Имя вы можете сменить, хотя мне нравится хд Возраст хотелось бы оставить, а вот с родом деятельности "до" в вашем полном распоряжении. Я не стала заострять на этом внимание, предпочитаю "жить настоящим". В дополнение скажу, что все-таки вижу будущее этой странной пары, что столкнулась тогда, когда мир рухнул. Два одиночества, разные по своей натуре, все-таки сошлись. И быть может, она сможет ему помочь, даст возможность отпустить свое прошлое и жить, не оглядываясь назад. Но я всегда открыта к диалогу, так что, милости прошу ко мне в личку. Вместе додумаем, передумаем 

Отредактировано zeitgeist (2016-06-26 22:35:51)

Günther Lehmann
Гюнтер Леманн
45-50 y.o., мародер, john malkovich or christoph waltz

Donna Summer – Funkytown
Мой дорогой и самый любимый начальник, ради которого я в свое время и коня останавливала и в избы горящие входила... да и сейчас бы это повторила. Ибо это меньшее, что я могу сделать за проявленное доверие. Немец с глубокими корнями, а  отец Гюнтера воевал на стороне Рейха и причем успешно ставил крестики на судьбах солдат захватываемых стран, так как являлся первоклассным снайпером. Когда же война кончилась разгромом фашистской Германии, то быстро скрылся от карательных сил, а за год до рождения Гюнтера отбыл в Америку. Где и осел, построил дом, воспитал сына, основал скотобойню, которая держит марку и пользуется успехом. Гюнтер и получил все это наследство, и не раздумывая продолжил дело отца. Обладатель своеобразного характера... заводящего в тупик каждого, кому удосужилось повидаться с Леманном. Сложно понять грань его шуток и серьезности, все это приправленное прекрасной мимикой и жестикуляцией.
Мы встретились в 2008 году, когда мне понадобилось место для юридической практики. Первый год был полон скептицизма с обоих сторон, я тогда еще была героем-юристом, желающим всем помочь. Но в конце концов  поняла простую истину - добро не приносит удовольствия и прибыли. Тогда пренебрегла моральной этикой, решив делать дела решительно и напористо. После ряда удачных дел по скупке участков земли, я была повышенна до этакого коллектора, что скупал земли и давал за это неприлично низкую цену. И вот уже в 2012 году я стою позади своего начальника, а он обращается ко мне Мисс Уоллес.
"— Мисс Уоллес, будьте добры накопайте информации на этого ублюдка, что отказывается продавать участок земли... а после уничтожьте все что у него имеется. Земля нам нужна так или иначе..."

Sarah Carter
Валери, 35, инструктор-методист по альпинизму // группировка "кочевники", если не успеете, то "приблуды".
- Ты была моим учителем, инструктором и наставником; именно благодаря тебе, я научился азам нашего некогда дела. Мы с тобой сблизились и имели общее прошлое, но так уже сложилось (из-за разницы в возрасте, ты очень боялась осуждений и говоров извне) нам пришлось расстаться; я очень сожалею об этом и ты, кажется, тоже;
- Ты противоречива в оценке событий и людей, непостоянна в своих намерениях, что, естественно, раздражает окружающих. Впрочем, такой ты кажешься лишь тем, кто тебя плохо знает. Лишь немногие понимают, что в основе твоей некоторой взбалмошности лежит ранимость и повышенная чувствительность. К незнакомым людям ты чаще всего относишься настороженно недоверчиво; ты скрытная и друзей настоящих у тебя не так много, ибо ты выбираешь их тщательно. Ты сильная и независимая, но в тоже время ты - нежная и милая женщина.